Cette année, les préparatifs de Noel ont été difficiles pour moi. Déjà parce que ça fait un an que ma grand mère nous a quitté et que donc, je n'ai plus aucun grands parents. Ensuite parce que le 19 décembre, c'est l'anniversaire du suicide de mon grand pere et ça, c'est toujours un peu dur.
Et aussi, beaucoup, parce qu'on sait qu'on ne sera que 4 pour Noel. Ma mere qui habite à Chambéry n'a pas de congé, donc elle ne vient pas. 
Mon père qui habite à Strasbourg ne vient pas non plus car sa copine a des journées de dingues avec la liquidation de la boutique dont elle est gérante.
Comme le copain de ma mère a insisté pour qu'on aille chez eux, ma mere ayant le moral a zero de ne pas passer Noel avec ses petits enfants (c'est vrai, moi je m'en fous de ne jamais voir mes parents, et que mes enfants ne connaissent que par téléphone leurs grands parents........), et que partir à 4 avec tous les cadeaux de Noel(des velos entre autre, bien sur..), ça nous tentait pas vraiment, j'ai dit à mon frere d'y aller. Sachant en plus que ma mere est SDF en ce moment et qu'elle vit en transit chez son homme, ça nous tentait encore moins.
Nous voilà donc seuls, à 4, moi qui ait toujours fêté Noel en famille. Petite, on etait dans la maison de campagne de ma grand mere maternelle, à Epaux Bezu près de Chateau Thierry. C'etait la grand fête. Il y avait mes cousins, comme à toutes les vacances. On etait docn 5 enfants, plus nos parents, ma grand mere et mon arriere grand mere. En général, au moins 11. C'etait une ambiance magique... 
C'est dur de me dire que mes enfants ne connaissent pas ça. ET qu'ils n'auront meme pas leurs grand parents pour Noel. Les parents de Cedric vont à Saumur chez la grand mere, comme tous les ans.
Ca me fait mal pour Noel, mais pas seulement... Ca me fait mal pour tout le temps. Je n'ai pas de famille par ici. Enfin, si, celle que j'ai construit: mon homme et nos enfants. MAis pas de parent ou de grand parent. Personne pour nous épauler, personne pour garder les petits si on veut sortir (notre dernier ciné à 2, c'etait en juillet 2006). Pas de mamie gateau, pas de papy bonbon...
Petite, mes deux grands meres venaient chacune une fois par semaine nous garder. Ma grand mere maternelle, Ninette, c'etait le mardi. Du coup, on n'allait pas à la cantine, elle nous faisait des tournedos. C'etait chouette. Ma grand mere paternelle, Mamette (c'est elle qui est morte il y a un an) ,c'etait le jeudi. Juste après l'ecole par contre, pas le midi. Elle me faisait mon chignon et m'emmenait à la danse.
Si on était malade, une des deux venait nous garder. Mes parents n'étaient pas seuls, ils savaient qu'ils pouvaient compter sur elles. 
Moi je me sens seule. 
Il y a trois semaines, nous avons tous eu la gastro. Pour les enfants, c'est passé en quelques heures, à peine (Tomy, en 6 heures, merci le tété). Moi, j'ai été terrassée. Le vendredi, je ne pouvais même pas me mettre debout sans tomber dans les pommes. Et j'étais seule avec Tomy... Je n'ai même pas pu lui faire à manger, heureusement qu'il ne voulait que le tt, car il avait été malade dans la nuit. Je me suis sentie encore plus mal de voir à quel point j'étais seule et sans ressource, sans aide, sans personne... Sans même pouvoir m'occuper de mes enfants.
Mes parents ont leur vie, ils doivent la vivre bien sur. Mais qu'on ne cherche pas à me faire culpabiliser parce qu'eux ont décidé de partir loin et que leurs petits enfants leur manquent. Parce que moi, non seulement mes parents me manquent. Mais en plus, je ressens très fort le poids de la solitude, du manque de famille. Loin, très loin de toi.

Alors, du coup, j'ai proposé à Cedric de fêter Noel plus tard.. Le 24 au soir, un petit Noel entre nous, pour que personne ne dise aux enfants que c'est pas normal que le Pere Noel, bé il est déjà passé partout. Puis la grande soirée après...Samedi 29 en fait. Et du coup, ma mere sera là, ainsi que ma tante. Peut etre mes cousins. Et des amis. Nous allons etre assez nombreux. Ca va être la fete, vraiment, et j'en suis ravie, même si Cedric rale qu'on sera trop, qu'on ne pourra pas faire dormir tout le monde, ni meme assoire (on mettra les chases du jardin, qu'importe). 
MAis après, Noa continuera a s'inventer des souvenirs avec ses grands parents. Et nous serons toujours nous 4 au quotidien. Juste nous 4....

C'est assez régulièrement ce que me dit mon homme le soir alors que lui va se coucher et que moi, je regarde une série. En général, il est tard. ET je me couche donc plus tard encore. Et je suis épuisée. 
Mais ce moment ou tout le monde dort et ou je peux regarder quelque chose qui va parfois jusqu'à mettre mes neurones au niveau 0, c'est MON moment à moi. Celui ou je n'ai pas d'enfant sur moi, qui crie, qui réclame, le moment ou je peux souffler vraiment et entendre des adultes parler.
J'adore mes enfants, mais je suis seule avec eux toute la journée. Et une bonne partie de la soirée puisque Cedric n'est jamais là avant 20h15. Voir plus les mauvais jours (comme cette semaine, vraiment pourrie...). Je ne sors pas à part pour aller chercher Noa au bus, ce qui me permet d'énooooormes conversations avec les autres parents, genre "Bonjour, ça va?"
Ici, point de commerce, nous sommes 120 dans le village, il n'y a même pas une boulangerie, rien. Et je dois prendre la voiture pour aller ou que ce soit. Donc, en général, je ne sors pas pour ne pas consommer/polluer.
La solitude des mères au foyer en général est immense, mais je crois que dans les petits villages, c'est encore pire. Evidemment, je ne regrette pas notre décision d'habiter ici, c'est extra pour la nature et les enfants. Mais parfois, c'est dur. 
Alors, le soir, me prendre ce temps de décompression pour voir quelque chose qui me fait plaisir, ce temps rien qu'à moi, j'y tiens. Même si parfois, c'est pour voir des séries débiles...
Je me suis fait tout Sex and the City comme ça. Jubilatoire. Là je suis sur Dawson. C'est moins fun, mais j'aime.
Je crois que mon homme ne comprend pas. Il ne comprend pas comme parfois, c'est dur ce désert social.  Mais ça fera surement l'objet d'un autre message. 
Parce que là, je voulais surtout parler de mes séries de nuit... Parce que non, je n'ai pas honte de regarder mes épisodes de Dawson au lieu d'aller dormir, non non non. Non mais oh... Par contre, je me demande ce que je vais bien pouvoir regarder quand ce sera fini... Peut etre me refaire Buffy. Ahhhh, Buffy... Mais là aussi, elle mérite au moins un post à elle seule....
Je crois que je passe vraiment pour une zinzin à agir comme ça. Regarder la télé au lieu d'aller dormir... Sauf que même la nuit je m'occupe des enfants, vu que Tomy dort beaucoup au sein. Donc même en dormant je m'occupe de lui... Alors, est ce que je n'ai pas le droit de m'accorder ce petit luxe, quitte à être un peu fatiguée le lendemain?

 

 

J'ai eu envie de faire un autre cadeau spécial pour ma belle soeur. Je ne suis pas sure que ça lui plaise vu qu'elle aime les produits de marque, mais en tout cas, ça a été fait avec le coeur (et un peu d'huile de coude vu que je n'ai pas retrouvé mon batteur).
Je me suis inspiré du gommage souffé de Réo que j'ai transformé. Je voulais ne texture mousse pour se laver sous la douche, mais très hydratante.
Mon homme m'a dit "on en mangerait", ce qui est un exploit vu son peu d'enthousiasme quand je lui demande de sentir mes productions... Un peu d'indulgence par contre, je débute tout juste :)
J'ai bien essayé de prendre une photo de l'intérieur, mais en pleine nuit avec le flash, c'etait super flou... Ca reste une texture agréable mais un peu trop ferme à mon gout, le prochain coup, je mettrais plus de savon...

Voici la recette:

Phase A
30 gr de beurre de karité
30gr de beurre de cacao
7,5 gr de cire émulsufiante

Phase B
15 gr d'huile de coco
75 gr de savon liquide
7,5 gr de lécithine de soja

Phase C
7,5 gr de glycérine végétale
6 gr d'amidon de mais
2 capsules de vitamine E
Citrozine
1 cas de cacao en poudre

fragances chocolat et orange

Vous faites fondre la phase A au bain marie, puis vous y rajoutez la phase B. Bien fouetter et placer au congélateur 5 mn. Refouettez, puis replacer au congélateur jusqu'à obtenir une belle texture crémeuse, comme une chantilly. Ajoutez la phase C puis le cacao et les fragances.

Voilà une chanson qu'on m'avait fait découvrir alors que Tomy était tout bébé... Je suis retombée dessus et il a adoré. Il veut SA chanson tout le temps, et moi, je pleure régulierement en l'entendant ou en lui chantant... Il est dé"jà tellement grand et en même temps, encore si petit. Il continue à téter tant de fois par jour ( et par nuit...........) que je ne peux même pas compter. Mais comme j'aime ce contact, ce partage entre nous et tout l'amour qui s'en dégage...

Pour celles qui en connaissent pas, voici de quoi verser votre larme: http://www.archive.org/details/VeroniqueLECOMTEPetitpotdecolle

J'ai écrit son récit de naissance un mois et demi après sa venue au monde... c'etait il y a plus de 2 ans à présent et c'est toujours le moment le plus fort de ma vie je crois. Pas le plus beau, car de ce coté, c'est à égalité avec la naissance de Noa. Mais quelle intensité!!
Il est en lecture sur le site Périnatalité, dans les témoignages de naissance: http://perinatalite.over-blog.com/10-categorie-10250586.html

J'avais passé les dernières semaines à stresser en me disant que je n'étais pas prête, qu'il me manquait plein de choses pour l'accouchement, bref, à angoisser car il n'était pas encore temps dans ma tête pour que Tomy naisse. Ca avait été un peu pareil pour Noa 3 ans avant.

J'aime être enceinte et sentir mes bébés en moi, les garder précieusement contre mon coeur, en sachant que je les protège du monde extérieur. Alors, bien sûr, l'idée de les laisser sortir pour les partager avec le reste du monde ne vient pas comme ça...

Et puis, quelques jours auparavant, ça allait mieux : comme on venait d'acheter une maison et qu'on devait déménager 15 jours environ après l'accouchement, Cédric était à fond dans les travaux et on venait de décider que ce serait bien que Tomy arrive le 26 ou le 27 juillet. J'avais besoin de ça pour me rassurer, d'une date qu'on aurait choisi, comme on l'avait fait pour Noa, même si on savait bien qu'on n'avait aucune prise là-dessus.

Le mardi 20, j'ai eu une crise hémorroïdaire terrible, et je me disais que cela devait être le bébé, vu que depuis quelques jours, miracle, plus de constipation. La nuit a été très pénible, je ne pouvais pas dormir, j'avais très mal. Ceux qui n'en ont jamais eu ne doivent pas comprendre, mais c'est vraiment très douloureux. Au matin, vers 7h20, je fais un mouvement et je sens du liquide. Je me dis que c'est une petite fuite urinaire et en me mettant debout pour vérifier, ah non, je perds les eaux.

Je secoue Cédric pour lui dire : " Oh non "… Il me refait exactement la scène de Noa : perte des eaux sans contraction, réveil du bonhomme et " oh non " de sa part, tout endormi… Comme une impression de déjà vu. Je me mets juste à espérer que le travail sera moins long que pour Noa, car j'ai toujours en tête le protocole de l'hôpital où j'avais accouché et je me dis que j'ai 24h pour faire naître mon petit.

J'appelle G., ma sage femme pour lui dire. " T'as pas la voix d'une femme qui accouche " Non, en effet, je n'ai aucune contraction, juste toujours très mal aux fesses à cause de ces bon dieu d'hémorroïdes. On convient donc qu'elle passera dans la matinée. J'appelle ensuite Isabelle, celle que j'ai choisi pour être prêt de moi, pour m'accompagner et éventuellement gérer Noa s'il était là.

" Isa, j'ai perdu les eaux ", " C'est vrai ? Non, tu rigoles… ". Pourquoi les gens ne me croient jamais quand je dis ça, à 8h du matin… Elle me dit qu'elle prévient son boulot qu'elle ne vient pas et qu'elle sera là dans 1h.

On prépare Noa pour aller chez sa nounou en lui disant que peut être quand il rentrerait ce soir, le bébé sera là. Cédric l'emmène et je continue à fuir. Je sais pour l'avoir vécu pour Noa que je vais perdre les eaux comme ça jusqu'à ce que j'ai accouché. Heureusement, j'ai un bon stock de serviettes…

Isa arrive, on discute, G. arrive aussi, on fait un peu le point. Elle ne m'examine pas, pas la peine, ça n'a pas l'air très avancé, on ne peut toujours pas dire que j'ai des contractions. J'ai du mal à marcher, oui, mais toujours à cause de mes problèmes d'hémorroïdes qui vont durer jusqu'en début de soirée.

La journée passe doucement. On discute, Isa, Cédric et moi. Je prend l'homéopathie que m'a donné G. pour aider le travail à se mette en route, ils me massent avec le mélange d'huile que j'avais préparé pour l'accouchement, je marche… Pas grand-chose semble bouger, j'ai des contractions, quelques unes, pas régulières, pas douloureuses. Je me bloque un peu car j'ai peur des hémorroïdes, peur d'avoir trop mal lors de la poussée… Ca avait été ma crainte durant la grossesse et ça ressort à présent. Finalement, je me détends à ce niveau, j'ai moins mal. Les contractions arrivent un peu, mais toujours pas régulières.

On va tous chercher Noa, la nounou me voit " ben alors Claire, il est toujours pas là ? " Eh oui, c'est ce que tout le monde me répète au téléphone tout au long de la journée. Je commence à penser au compte à rebours, ces fameuses 24h que j'ai en tête. Ca me fait peur, je ne veux pas aller à l'hôpital…

G. appelle pour savoir ou j'en suis, si elle peut rentrer chez elle ou si c'est imminent. Ca ne l'est pas, on décide qu'elle rentre. Avec Isa, nous allons faire une grande balade pendant 2 heures, environ. On parle tranquillement, de nos accouchements respectifs, de mes peurs… Je sens que ça bouge, les contractions commencent à être sérieuses. Je suis contente, en plus, j'arrive à marcher à peu près normalement.

On rentre pour manger avec mes hommes, il est près de 21h30. Je me dis qu'à l'hôpital, je ne pourrais pas vivre ces moments avec eux, ni manger le repas que mon amoureux nous a préparé. Il est allé faire des courses pour nous préparer un bon dîner, le dernier avec un seul de nos fils. Je me dis que n'importe comment, demain, le petit frère de Noa sera avec nous. C'est une grande étape pour lui aussi. Lui qui n'est pas propre qui n'a jamais fait dans le pot ou les toilettes de lui-même, voilà que durant le repas, il va faire pipi dans la cuvette. Comme nous sommes tous fiers !!!

Je me sens bien, entourée d'amour, celui de mes hommes et celui d'Isa, qui me soutient de sa présence. J'ai confiance en eux, je me dis qu'il reste encore pas mal d'heures et que tout ira bien.

Mais malgré tout, les contractions me semblent moins régulières. Isa essaie de me rassurer, on ira encore marcher plus tard. Tout au long de la journée, j'ai parlé à Tomy en lui disant comme j'ai hâte de le rencontrer et comme je suis heureuse de sa venue. Là, je commence à lui demander de m'aider pour qu'on puisse l'accueillir comme on le souhaite. Cédric va mettre Noa au lit et il finit lui aussi par aller se coucher. Il est très fatigué, je le comprends mais je lui en veux un peu. Enfin, en fait, il sait que je ne suis pas seule puisque Isa reste avec moi. Mais je suis fatiguée aussi, j'ai si peu dormi la veille. Pourtant, je ne peux pas me permettre de rester allongée, il faut que j'aide mon corps à s'ouvrir pour mon bébé. Et ça n'a pas l'air très bien parti. A 23h, je vais faire 3 kilomètres de vélo elliptique, je suis épatée d'être capable de tenir 10 minutes dessus, je ne pensais pas avoir encore du souffle. Tomy doit avoir la tête qui tourne avec tout cet oxygène. On ressort marcher Isa et moi, il fait nuit, c'est calme, comme si le monde nous appartenait. C'est un beau moment, je le savoure. Tomy s'agite toujours dans mon giron, je regarde mon ventre se déformer, un peu nostalgique en pensant que bientôt il sera tout vide…

J'ai des contractions toutes les 5 minutes, je commence à y croire. Je dors un peu, en mettant mon réveil toutes les 30 minutes pour prendre l'homéopathie. Je sens que les contractions s'espacent, alors, je retourne faire du vélo. Tout, je veux tout faire pour aider mon bébé. Je prends le tire lait, et je me mets à stimuler mes seins. Ca marche, j'ai plus de contractions. Toute la maisonnée dort, je suis seule avec mon bébé, je lui parle… Mais il doit prendre des forces lui aussi, il ne répond pas. Puis, je vois arriver Isa, toute endormie. Elle reste près de moi, se rendormant sur le canapé pendant que je regarde un DVD. Eh oui, à 3h du matin, y a pas de programme intéressant… Les heures passent, il est 6h, et les contractions s'éloignent.

J'ai peur… Peur de devoir aller à l'hôpital, peur de ne plus être capable de protéger mon bébé contre les agressions qu'il risque de subir là bas, peur de ne pas être capable de me protéger moi-même. Et je me sens si fatiguée… J'ai du dormir 5 heures en deux jours…

Vers 7 heures, on appelle G. Je tremble en lui parlant. Elle me répond, tranquille " oh, ce sera sûrement pour cet après midi ". J'ai donc du temps ??? Je ne suis pas bloquée sur 24h ??? Quelle idiote j'ai été de ne pas lui en avoir parlé avant !!! D'un coup, je me sens complètement zen, rassurée. Il est 8h, et je vais dormir, sans plus aucun stress. Isa me dit qu'elle va aller à son travail mais juste le matin. Elle reviendra en début d'après midi. Et G doit venir vers 12h30.

Je dors, bien, tranquille et me réveille vers 10h30. Surprise, j'ai des contractions toutes les 5 minutes. Mais je reste prudente. Je vais discuter un peu sur l'ordi, à 11h30, avec des contractions toutes les 3 minutes, pas mal douloureuses, je décide de prendre un bain pour voir si elles persistent. Noa est chez la nounou, Cédric près de moi. A 11h50, les contractions sont toujours là, fortes présentes. Mais elles n'empêchent pas Tomy de remuer, et ça me remplit de joie. Mais je sens que ça pousse… J'attends, ça continue, du coup je n'ose plus bouger… Je le dis à Cédric, qui ne sait pas trop quoi faire. G. arrive à 12h20, tous les deux m'aident à sortir de la baignoire. Je ne voulais pas le faire avant, de peur d'accoucher avant l'arrivée de G…

Ils préparent notre chambre puisque c'est là qu'on a décidé d'accoucher, je me mets péniblement sur le lit… Les contractions tant attendues sont là, et elles veulent me le faire savoir !!! G. m'examine : 4 centimètres… Elle m'annonce plutôt l'arrivée de Tomy pour la fin d'après-midi et me conseille de marcher. Pas facile pour moi de me remettre debout… J'ai mal pendant les contractions et aussi entre. Ca me prend dans le dos. En plus les contractions sont à 2 minutes…

On décide de redescendre (la chambre est à l'étage) car G. et Cédric ont faim, ils veulent commander une pizza. Ils me proposent d'en choisir une aussi, mais vraiment, là, manger n'est pas dans mes préoccupations. Je marche, je souffle, je m'étire, j'ai mal. Vraiment. Et je me dis que je ne tiendrais pas des heures comme ça, à ce rythme. Pour la première fois, je me demande si je n'ai pas fait une bêtise… Je ne suis qu'à 4 cm, j'en ai encore pour des heures… Je ne pense pas réussir à gérer la douleur si longtemps.

Et mes reins !..... Sans compter que ça recommence à pousser. Je le dis à G, elle pense que peut être, c'est le bébé qui appuie sur le rectum. Mais c'est vrai qu'on voit que mon ventre est encore haut, Tomy n'est pas descendu. J'allonge juste le haut du corps sur la table pour m'étirer. Mais je pousse en même temps… G. finit par me dire " Eh, pousse pas trop quand même ! ". Mais je ne peux pas, c'est plus fort que moi. Je suis juste à l'écoute de mon corps, c'est tout ce que je peux faire… Elle me propose de me réexaminer, un peu pour me faire plaisir… Je m'allonge sur le canapé (pas simple…) ; et elle me dit " ah oui, ça avance vite, t'es à 9… " Neuf ????? J'ai du mal à y croire, mais je comprends mieux pourquoi j'ai si mal… Les contractions ont mis du temps à venir, mais une fois là, elles ne rigolent pas !!!

G. appelle Cédric pour qu'il nous aide à monter " c'est tout de suite si tu veux accoucher là haut ". J'ai du mal à me lever, je reste bloquée, appuyée sur la table basse… " Laisse tomber,sinon, je t'accouche dans les escaliers ! Cédric, ramène tout ici, viiiiiiiiiiiiiiiite !!! "

Les voilà qui se dépêchent de protéger le canapé, mon Cédric qui pose la camera sur pied et lance la bande… Je me mets à 4 pattes et je pousse… Je m'entends crier, j'ai un peu peur d'effrayer Cédric, mais je ne peux pas m'en empêcher. Ca m'aide, ce n'est pas vraiment que ce soit douloureux, ce stade est dépassé… Je pousse 3 fois et je sens qu'il sort… Je sens que ça bruuuuuuuuuuuuuuule… C'est la tête et d'ailleurs mon cri est différent… Entre les contractions, ça va… Mais je sens, oui, mon bébé ça y est, il sort…. Il soooooooooooooooooooooooooooort, il glisse de moi, et tombe dans les bras de son papa. Et la douleur est finie, plus rien, juste mon petit bonhomme qui est là, tout surpris de la rapidité… Il est 13h13… Il est beau, tout lisse, pas fripé, mais en même temps, il n'est pas du tout resté dans la bassin, il y a fait un passage éclair… Il n'est pas sale, juste superbe… D'ailleurs, il ne prendra un bain que 4 jours plus tard.

 

 

Je me retourne, je le prends contre moi, contre mon sein, qu'il va vite téter. G. me dit qu'il avait la tête à l'envers, c'est pour ça que j'avais si mal aux reins, on était dos à dos… Et moi, je suis émerveillée par lui, par moi. Je l'ai fait…J'ai fait naître mon bébé…

Et là, ding dong : la pizza arrive… On l'avait complètement oubliée, mais elle tombe bien parce que, qu'est ce que j'ai faim !!!

Isa nous appelle pour nous dire qu'elle arrive… C'est vraiment dommage qu'elle n'ait pas pu être là…

Et moi, je suis là, avec Tomy, ma merveille… Comment peut on accoucher autrement ? Il ne devrait pas y avoir une autre façon, c'est si simple, si beau, si vrai… Bien sûr, l'accouchement de Noa reste un magnifique souvenir, il s'est bien déroulé, même pas d'épisiotomie malgré un hôpital de niveau 3. Mais là, je me suis sentie être, je me suis sentie femme d'une façon animal. C'était magique…

 

 

Nous avons passé notre première nuit à 4, en dormant tous dans le même lit. On se découvre, sans horaire de visite, juste entre nous. Noa fait pleins de bisous à son frère, il est tout content. Je respire mes amours, je me sens louve avec mes petits. Cédric est serein, je le sens plutôt fier, même s'il ne me le dit pas. " Ben moi je savais que tout se passerait bien, j'ai confiance en toi ".

Tomy a un peu plus d'un mois et demi à présent. On continue à se découvrir. Il dort toujours contre moi, il tète beaucoup, il a beaucoup besoin de mon odeur, de ma présence. Je le regarde toujours avec émerveillement. Il est superbe. Nous sommes quatre, Tomy nous a permis d'ouvrir encore plus notre coeur…

Merci du fond du coeur à G., à Isa, à Cédric et à Noa qui ont permis cette rencontre dans la tendresse, le respect et l'amour. C'est la plus belle chose qui soit.

Claire le 13 septembre 2005