Le temps m'a manqué pour continuer les témoignages sur le deuil périnatal, mais j'en ai malheureusement encore beaucoup à vous faire partager.
Aujourd'hui, c'est Anne Laure qui vous livre son histoire. Après la fausse couche qu'elle raconte ici, elle a eu beaucoup de mal à tomber à nouveau enceinte. Mais je suis très heureuse de vous annoncer qu'après bien des souffrances, elle attend un petit bébé pour la fin de l'année.


Une petite perte de sang en milieu de cycle, des seins soudains énooormes et des envies pressantes de faire pipi toutes les 5 minutes… Nous avons su très tôt que tu venais de te faire une place dans mon ventre. A la confirmation apportée par le test urinaire et la prise de sang, nous étions comme dans un rêve, nous ne touchions plus terre. Nous nous sommes précipités vers le téléphone pour l’annoncer à nos parents qui eux aussi attendaient cette heureuse nouvelle depuis longtemps.

J’avais passé des mois à lire, me documenter mais tout d’un coup je ne me projetais plus dans l’après-naissance : je ne sentais déjà tellement comblée, tellement bien. Je n’avais plus besoin de rêver : tu étais là. Mon mari aussi était heureux : un énorme bouquet de roses livré un matin, un power point sur notre vie de couple et son merveilleux accomplissement : autant de petites attentions pour me redire son amour.

Quelques jours ont passé. Un premier incident est arrivé : une agression dans la rue qui m’a laissé tremblante, traumatisé ; un passage aux urgences devant des premières pertes de sang, un interne qui ne voyait pas de bébé à l’écho. Puis les mots rassurants de la sage-femme et de ma maman : fais-toi confiance, écoute ton corps. Je continuais à me ruer sur la viande rouge et le jus d’orange et à courir faire pipi toutes les 5 minutes. Tu étais toujours bien là.
7 semaines : l’écho de datation. Nous te découvrons petite noisette dont le cœur bât bien. C’est la joie la plus totale.

Période de vacances : longue ballade en vélo et soudain de nouveaux des saignements. Crainte immense, culpabilité qui jamais ne s’en ira : et si j’étais restée tranquille au lieu de continuer à courir, nager, serais-tu encore là ?
J’ai mal au ventre mais les saignements s’estompent. On essaie de me rassurer : ça arrive de saigner en début de grossesse… Mais moi je sais, ce n’est plus comme avant : pourquoi personne ne veut-il me croire, m’entendre ? C’est moi qui te porte, je sais que tu n’es déjà plus en vie…

Nouveau déplacement aux urgences. J’en suis à 10 semaines pile. Ton rassurant de l’interne. Puis écho : je ne comprends pas l’image, rien ne bouge, où es-tu ? Le visage du jeune interne se décompose, sa voix s’étrangle (j’apprends par la suite que c’est la première fois qu’il doit annoncer une telle nouvelle). Il fait venir l’obstétricien de garde : « il n’y a plus d’activité cardiaque chez le fœtus. Quand voulez vous que nous programmions le curetage Madame ? » Le fœtus ? Il parle de mon enfant ! L’activité cardiaque ? De son cœur qui battait encore 3 semaines auparavant. Je suis en larmes, choquée, mon mari aussi. L’interne essuie ses yeux du revers de sa manche. Il a le cœur tendre. Je refuse le curetage, demande un protocole médicamenteux. L’obstétricien insiste, parle d’hémorragie, de douleurs, de prise de risque. Moi je ne pense qu’à lui que je veux accompagner jusqu’au bout. Il ne partira pas comme ça. Je le refuse.

Nous rentrons chez nous.

On est à la veille du 15 août, le protocole médicamenteux n'a été prévu que 3 jours après. Ma maman, ma belle-mère s’inquiètent de mon choix, craignent les conséquences.

Je suis épuisée : je les écoute et prend rdv pour le curetage. Je vis mal le fait de te savoir mort en moi et pourtant je redoute cette anesthésie ; me réveiller sans toi sans avoir eu la fin de l’histoire.

Et puis la nature en a voulu autrement. Mon corps a écouté mon cœur.

Je suis réveillée en pleine nuit 2 jours avant le curetage. La douleur était soudaine. Je perds une quantité de sang très importante. Mon mari est près de moi. Je sens son regard inquiet, désemparée. Ma maman aussi est là car on est en vacances chez mes parents. L'hôpital est à plus de 40 minutes de la maison. On choisit de rester. Une contraction est plus forte qu'une autre. Il y a quelque chose dans le papier quand je me suis essuyée. Ma maman me conseille de ne pas trop regarder. J'ai vu quand même. C'est violent mais je sais maintenant que cette violence était nécessaire. Puis la douleur s’arrête et les pertes de sang s’atténuent en quelques minutes. Cela ressemble juste à des règles.

Je ne suis pas sûre sur le moment que c'est fini. Le lendemain matin maman me dit qu'elle a enterré dans le jardin ce petit ange. Je réalise que tu es parti. Je l'a remercie de ce geste car sur l'instant j’avais trop mal pour penser mais maintenant cela me rassure de me dire que tu n’as pas fini son chemin de vie dans les toilettes.

Puis le lundi on se rend à l'hôpital pour le curetage. Je suis à jeun et j'ai pris une douche en me lavant à la bétadine rouge. J’ai peur. J'explique à l'interne ce qui s’est passé et il fait une écho avant l'intervention. A l'image, il n'y a plus rien, que de la muqueuse utérine épaissie. Il me félicite comme si je venais de passer un examen scolaire et me donne deux comprimés pour évacuer le reste.

On rentre chez nous. Je prends les cachets. La douleur est bien pire que l’expulsion naturelle. Je n’arrive pas à monter les escaliers qui me mènent à ma chambre. Mon mari doit me porter. Cela a duré 4 heures.

Le soir c'était fini. Je n'avais plus mal.

Seul mon cœur continuait de saigner.

Il saigne toujours.

C'était en août 2007. Tu t'appelles Gaël/le. Tu t'appelleras toujours comme ça.

Anne-Laure

Merci à toutes celles qui continuent à m'envoyer leurs témoignages. Ne vous étonnez pas de ne pas voir le vôtre apparaitre de suite, n'en mettant en ligne qu'un par semaine, cela peut prendre un peu de temps, mais je diffuserais la parole de chacune, c'est très important.
Aujourd'hui, voici une parole sur la durée.
Parfois, le sort s'acharne... L'envie de bébé est là, depuis longtemps, mais la vie nous pousse ailleurs...
C'est le cas de Blandine, qui nous livre ici un boulversant témoignage sur plusieurs années...
Aujourd'hui, elle est maman de deux magnifiques petites filles. Mais ses autres bébés sont malgré tout toujours présents dans son coeur de maman...

Premier +. 20 ans, un oubli avec un amant de passage déjà envolé, une meilleure amie qui ne la croit pas, le doute, mais l’envie. Jeune, oui, mais sûre du choix, même seule. 3 jours après, le choix s’est imposé de lui-même, après de violentes douleurs… Un secret bien gardé, un malaise caché dans un coin du cœur, le côté où on range ce que l’on tait à soi-même.

L’envie, viscérale, est restée.

Second +. 22 ans du matin, un soir d’Amour, avec l’homme qui partage sa vie depuis plus d’an. Tout est prévu, bébé arrivera après l’été, après les examens, belle façon de commencer sa vie d’adulte. La joie, le bonheur. Bébé est là, désiré, c’est une délicieuse peur, une belle inconnue… Finir ses études avec un ventre rond est enthousiasmant, ne l’inquiète pas le moins du monde… Elle a confiance en elle, en ses capacités. L’annonce aux parents, maladroite, ils croient que c’est un accident.

L’incompréhension. Parents protecteurs qui ont peur pour leur progéniture qui a grandit trop vite. Elle n’arrive pas à exprimer son envie, son désir. Elle se laisse envahir par l’incertitude et les conseils atroces qui suivent. « Ça se fait tous les jours, c’est rien ». Ne pas garder son bébé n’avait jamais été une option mais cela est devenu un ordre auquel elle se plie, en bonne petite fille bien sage. Entre les pleurs, le soutien sans faille de son amoureux, elle rencontre des gens qui font tout pour la dissuader du choix qu’elle n’a pas fait. Pourquoi ne se bat-elle pas ? Pourquoi se laisse-t-elle faire ? Allez savoir, parfois l’influence de certaines personnes est plus fort que sa propre volonté.

Visite chez le gynécologue. Première échographie. Le cœur ne bat pas. Bébé s’en est allé tout seul… Elle sait que si elle avait entendu son cœur, un seul battement, elle n’aurait rien fait. Elle n’aurait jamais pu. Mais maintenant la tristesse l’envahit. Quelque part, elle l’a fait partir. Elle veut en finir vite, oublier, passer à autre chose. Un rendez-vous à l’hôpital où elle est traitée comme une adolescente irresponsable. L’anesthésiste se moque d’elle. On ne fait pas attention à sa souffrance, elle est « la quatrième IVG », V pour volontaire. Quelle ironie, elle qui n’a jamais imposé sa volonté.

L’après. L’envie est toujours là. Déchirante. Le Grand Amour a pris un coup, mais s’en remet, doucement. Ils n’en parlent pas, peu. Chacun souffre dans son coin. Lui n’a pas compris comment il s’est laissé entraîné dans la décision des parents. Elle regrette de n’avoir jamais dit à quel point ce bébé était désiré et déjà aimé. Mais déjà le sujet est tabou. Alors il rejoint ce coin du cœur, le côté où l’on range ce que l’on tait à soi-même.


Troisième +. Dix mois après. 22 ans du soir. Un soir d’Amour, le même homme qui est sans conteste l’Homme de sa Vie. On se le dit doucement, tendrement. Personne n’est dans la confidence. Petit à petit, quelques proches sont mis au courant. Mais pas les parents, non, elle a bien trop peur de revivre ce cauchemar. Les choses sont compliquées car ils habitent temporairement chez eux. Mais 3 mois passent, et la semaine prochaine, l’annonce sera faite en grand. Plus de maladresse, une affirmation cette fois. Le choix est fait. Et puis…

Du sang. Douleur, elle ne le saura que l’année d’après, mais ce sont des contractions. Elle perd le bébé. Elle se tord, mais elle souffre seule. Elle ne dit rien. Elle va se coucher. Le lendemain son amoureux l’emmène à l’hôpital, on lui annonce qu’on ne voit rien. Un œuf clair apparemment. Pas de bébé, un fantôme. Elle qui lui parlait depuis 3 mois. Comment-est-ce possible ? Elle le sentait vivant, elle y croyait. Avait-elle tout inventé ? On lui propose une IMG. Pas question. Elle veut laisser faire. Réfugiée chez sa meilleure amie, la poche ses eaux se rompt, sans prévenir. Du sang, encore du sang. Et puis un paquet plus gros, peut-être le placenta, peut-être le fameux œuf clair, le tout s’enfuit d’elle, comme cette grossesse si désirée mais non avouée.

Et comme les autres, ce souvenir, cette douleur ira dans un coin du cœur, le côté où l’on range ce que l’on tait à soi-même.

Blandine

J'ai reçu, suite à mon propre témoignage, le mail d'Emilie, qui a subi une interruption volontaire de grossesse (IVG) il y a quelques années. Sa souffrance était boulversante. Décider d'un IVG, c'est bien souvent faire aussi un acte d'amour pour ce bébé, et c'est fait dans la douleur. Le deuil est là encore très difficile, car en plus, le regard des gens est frequemment accusateur.
Elle a accepté que jepublie son mail, en guise de témoignage. Les mots qu'elle emploie pour parler d'elle sont terribles, je lui souhaite beaucoup de courage pour se reconstruire...

Je me sens coupable d'une ivg depuis maintenant 4 ans et cela me hante tous les jours et toutes les nuits. Je suis tombée enceinte à l'âge de 17 ans, me sentant complétement paniquée, j'ai opté pour cet avortement, par peur du regard des mes parents, de mes amis, et le "papa" ne se sentait pas prêt même si nous en avons beaucoup discuté. Lui avait 18 ans, et nous étions encore que des enfants... Je ne me suis pas rendue compte de ce que je faisais, je culpabilisais et était complétement perdue.
Je suis issue d'une famille où il faut toujours paraître bien, en pleine forme et rien de travers qui pourrait obscurir l'image de famille même si je suis excessivement proche de mes parents. Je crois que j'avais aussi peur qu'ils comprennent que j'étais devenue une femme... J'ai donc subi une ivg, et aujourd'hui je rêve toutes les nuits d'une petite fille qui m'appelle pour que je vienne la chercher, je m'en veux chaque jour, j'y pense chaque jour en me levant et en me couchant... Je regrette ce que j'ai fait même si j'ai aussi pensé à cet enfant qui serait venu au monde sans même pouvoir lui offrir un avenir...
Deux jours après avoir subi cette ivg, j'ai craché le morceau à mes parents me sentant mal... Ils ont très vite compris ma douleur et m'ont dit qu'ils auraient été là et m'auraient soutenu quelle que soit ma décision. Ils m'aident tous les jours à aller mieux, surtout ma maman qui culpabilise de n'avoir rien vu.
 Ajourd'hui je suis toujours avec le "papa", et on s'engueule beaucoup par rapport à ça, je lui repproche sans arrêt, alors que cette décision à été prise à deux... Ma libido a complétement chuté, les rapports ne sont presque plus possibles, des douleurs atroces au niveau du périné, selon ma gynéco cela n'est QUE psychologique. J'essaie par tous les moyens de tourner la page et d'avancer sans oublier, mais je n'y arrive pas.
Je n'ai pas fait le deuil de cet enfant et pourtant c'est moi qui l'ait tué. Je me sens comme une criminel, je n'en parle pas à mon entourage par peur du jugement, je me vois comme une mauvaise personne. Je me permet de te raconter mon histoire car je sais que toi tu ne me jugeras pas et que tu comprendras ma douleur. Aujourd'hui si c'était à refaire je garderais mon bébé. Il me manque tellement, c'est une partie de moi, je le sentais.
J'avais des nausées tous les matins, et ce bébé m'a réconcilié avec les fruits de mer, chose que je n'arrivais pas à manger avant lui, j'avais des envies, les vrais symptomes d'une femme enceinte.
Je pense sans cesse au projet que nous avons d'avoir un bébé, un second bébé car pour moi il y a eu un premier et j'ai peur d'en vouloir à ce second...
Je suis horrible, je suis atroce mais il y a une réelle douleur en moi. Avec ton article j'ai senti que je pouvais venir t'en parler, j'ai senti comme une porte entre-ouverte, une main qui pourrait m'aider à aller mieux... Je ne souhaite pas faire part de mon témoignage sur ton blog, du moins pas avec mon pseudo, j'ai toujours peur de ce fameux jugement, car moi-même je me vois comme une criminel. Je te remercie du fond du coeur de l'aide que tu as pu me fournir rien qu'en me laissant vider mon sac... J'éspère ne pas t'avoir embêté avec mon histoire...

Le deuil périnatal est un sujet qui me touche de très près puisque j'ai vécu 3 fausses couches moi même, et je suis toujours horrifiée de voir la manière dont on traite les femmes vivant cette douleur. Bien souvent, elles ne sont pas entendu, on refuse de leur accorder le droit de deuil. Elles vivent dans une grande souffrance, et bien souvent, des années plus tard, ne se sont toujours pas donné le droit de vivre ce deuil.
Cela fait bien longtemps que je souhaite faire un long article avec des témoignages de femmes ayant vécu un deuil périnatal. Une fausse couche, un ivg, une img, une GEU, un bébé né trop tot, ou mort in utéro, voir à la naissance. Tous ces deuils sans nom, ces morceaux de coeur qu'on nous arrachent et qu'on doit taire, car après tout "tu en auras d'autres", "c'est mieux comme ca"....
Ce que j'aimerais, c'est retranscrire la parole des femmes, ce qu'elles ont ressenti et vécu dans leur chair et dans leur coeur, la façon dont l'entourage a perçu ce deuil...
Qu'on puisse laisser notre douleur et nos cris sortir.

Voici donc le premier texte, celui ci est le mien, à moi d'ouvrir la voie... Si vous souhaitez participer et que je publie le votre, n'hésitez pas à me contacter. Le témoignage peut prendre la forme que vous souhaitez, une lettre au bébé, l'histoire de ce qu'il s'est passé ou simplement le ressenti, un dessin, une photo... Peu importe. 
Brisons la loi du silence...

PS: j'aimerais publier sur le blog un  témoignage toutes les semaines ou tous les 15 jours, n'hésitez pas à m'envoyer les votres. Et il est possible que lors des Journées des Doulas 2009, sur le thème de la parole des femmes, certains soient lus.


Lettre à toi,  mon bébé de juillet 2001 dont je tairais le nom...

Tu es arrivé par surprise, juste deux bandes bleues et tu étais là... Et tout de suite, on nous a félicités. Tout de suite, on m’a traité comme une chose fragile. Parce que tu étais logé au creux de moi. Et tout de suite, je t’ai aimé, je t’ai su, je t’ai imaginé.
Si j’hésitais, on me disait « mais si, tu attends un bébé ! ». En ces temps là, ces temps de joie, tu étais un bébé.

Et puis, tu es parti, rêve éveillé, rêve envolé…
Tu es mort très vite au creux de moi, là ou tu aurais du grandir, là ou j’aurais du te protéger, et on a vu notre futur basculer. Plus rien n’était pareil, tout devait être réinventé. Comme avant toi. Mais l’avant toi n’existe plus, nous sommes l’après toi… Tu n’es resté qu’un peu plus de deux moi dans mon ventre, mais tu m’as transformée, tu m’as faite mère. Puis douleur…
Comment accepter, comment continuer et faire comme si tu n’avais jamais existé ?
Parce que très vite, ceux qui disaient être là pour moi ne me soutiennent plus. Ma souffrance dérange.
Il parait que c’est mieux comme ça, que c’est mieux maintenant… Mais non, c’est mieux jamais !! Comment peut-on me dire ça ??
Comment peut-on me dire que j’en aurais d’autres, moi qui suis encore emplie de toi, de ta présence, de ton amour, de tous nos rêves ?
On me disait que j’attendais un bébé, et aujourd’hui, les mêmes me disent que je dois passer à autres choses puisque tu n’en étais même pas encore un ? Ils mentaient au début alors ? Et pour eux, tu étais quoi ???

Très vite, je n’ai plus le droit de te pleurer, je n’ai plus le droit de t’aimer.
Apparemment t’avoir logée dans mon corps « que » deux mois ne me donne pas droit à un deuil puisque pour eux, tu n’es rien…
« Passe à autre chose » « arrête d’y penser » « c’est mieux ainsi, il devait y avoir un problème » « c’était même pas un bébé » « c’est bon maintenant, tu vas pas continuer avec ta fausse couche, y en a marre de ça »…
Tu n'es plus mon bébé, tu es ma fausse couche...

Mais après tout, es-tu venu ? Es-tu parti ? As-tu existé toi que je n’ai pas le droit de nommer ?? Oh, te nommer, te choisir un prénom et le dire à haute voix, t’entendre m’appeler maman… J’y ai pensé des heures durant en caressant ce ventre encore plat que nous partagions alors.

Et aujourd’hui encore, je te pleure, en silence, pour ne pas déranger… Comment leur faire comprendre que l’amour que je ressens pour toi ne s’est pas écoulé de moi avec le sang qui t’a emporté ?